「もう頑張りたくない…」涙があふれたサイゼリヤで気づいたこと

育児に家事、仕事に人間関係……すべてを抱えて疲れ果てた夜。
そんなとき、ふと立ち寄ったサイゼリヤで、私は涙をこぼしてしまいました。

がんばりすぎて、ひとりぼっちになった夜

「もう頑張りたくない…」
それが口からこぼれたのは、アラビアータをひと口食べて、ワインをひとくち飲んだ直後でした。

子どもたちは可愛いし、仕事もやりがいがある。
だけど、心と身体がついてこない日がある。

あれもやらなきゃ、これも間に合わせなきゃ。
パートナーは頼れなくて、感情の起伏も激しくて。

「わたしばっかり頑張ってる」
そう思ってしまう自分を責めたくて、でも誰にも言えなくて。

息子のサッカーと、心が揺れたあの日

少し前、息子が骨折し、やっと治ったばかりのある日。
サッカーを休ませていた最中、コーチからこんなLINEが届きました。

「骨折しても見学に来る子もいる。どうしてもやりたい子は行動で示す」

これを見た瞬間、胸の奥がズキッと痛みました。
「うちのことを遠回しに言ってる？」
「どうして直接伝えず、こういう形で圧をかけるの？」

モヤモヤ、ザワザワ、怒りと嫌悪感……。
気づけば「もうサッカー辞めてもいいかも」とまで思っていた私。

夫との会話で少しほどけた気持ち

そのLINEを転送した夫から返ってきたのは、こんな言葉でした。

「嫌味だよね。きっと立場が違うから、こちらの気持ちはわからないよ。」

まさに心の声を代弁してくれた気がして、ホッとした。
でも、それでも心の奥底のザワザワは収まりませんでした。

わたし、まだ頑張ってたんだ

深く内観していく中で、思い出したのは両親のこと。
ふたりとも体育教師で、母はバスケ、父はサッカー。

私は小さい頃から「頑張ることが正しい」と思って育ってきました。
「ちゃんとした娘」「努力する子」を演じ続けた日々。

そんな私が、息子のサッカーにおいても“いい親”を演じていた。

• ギリギリでも送迎
• 他の子も乗せられるように大きい車
• 役割を引き受け、無理してでも関わる

でも本当は、「もうがんばりたくない」と心が叫んでいたんです。

サイゼリヤであふれた涙の意味

その夜、サイゼリヤでぽつんと座っていた私。
何気ない瞬間に、涙が止まらなくなった。

それは「逃げたい」じゃなくて、
「自分を置き去りにしてまで頑張るのをやめたい」という本音。

頑張らないと認められない、そんな思い込みにずっと縛られていたことに気づいたんです。

小さな自分にかけてあげたい言葉

お母さんに褒められたくて、頑張ってきた私へ。

「よくがんばったね。ほんとうによくがんばってきたね。
でも、もう大丈夫。あなたのことは、私がちゃんと見てるよ。
これからは、『楽しい』『心地いい』を選んでいいんだよ。」

後日談：ゆるしたら、夫もゆるせた

東京での仕事帰り、クタクタの状態で夫からLINEが。

「幸楽苑行ってくるねー🍜」

その瞬間、「今日くらいやってよ」とイラッとした。
でもすぐ、サイゼリヤで泣いた自分を思い出した。

「あ、私もがんばるのやめたかったんだった」

そう思えたら、夫への怒りもふっとほどけた。
「ああ、ゆるすってこういうことか」って、実感したんです。

まとめ：頑張らなくても、あなたには価値がある

「もう頑張りたくない」と思ったとき、
それは“あなたが精一杯やってきた証拠”。

その声を無視せず、大切に抱きしめてあげてください。
涙は、感情のデトックス。弱さではなく、素直さです。

自分をゆるしたとき、世界もやさしく見えるようになります。
あなたのペースで、自分に還る旅を始めていけますように。

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